Equívocos

Chove fraco e o telhado canta para eu dormir. Ainda que eu abandone a minha cama para escrever eu não desprezo à idéia de uma noite tranqüila. Espontaneamente me iludo com a imaginação, tendo ela o desejo de uma noite ao seu lado, uma noite acompanhada de abraços, visitadas por beijos e pelos seus cabelos úmidos típicos de pós banho.
Sinto vontade de dizer a você o discurso inflamado de um apaixonado valente, porém, a prudência me toma conta, e a cautela vira a razão, eu tenho medo dos seus pensamentos.
Acho que não sei lidar com competições, de saber quem demonstra mais ou menos, quem é o mais ou menos apaixonado, apesar de ser condicionado ao mundo capitalista, eu vivo no mundo das idéias lúdicas, das fantasias fabricadas, e do sentimentalismo fervoroso.
Reconheço que me enganei ao pensar que o amor não me tocaria mais, que o desespero da ausência iria me consumir. Ou ainda que eu acreditasse andar em uma estrada paralela sem curvas, sem trechos perpendiculares.
Eu não consegui observá-la. Eu não sabia, mas ela existia. É singela a minha maneira de trazer exposto os meus caprichos e o meu sentimentalismo, de uma maneira singular e particular eu expresso a minha atenção, o meu carinho quando eu escrevo para você entre parênteses e elevado ao quadrado, quando você escuta o meu tchau por telefone, as minhas pertinências das brigas toscas, o jeito que eu olho pra você, como observo devagar sua nuca adornada por suas correntes de prata.
Percebo que estou construindo os detalhes da minha vida dupla, não em um mundo paralelo, em um mundo conjunto. As músicas desse meu mundo, meu filhinho verde de barriga amarela, de olhos e sorriso largo. A vida com os amigos, e a rotinha preparada dia-a-dia. Ainda que eu desconheça o futuro, eu o espero e eu o almejo, com planos mirabolantes e realistas, eu ignoro a complexidade das nossas idéias tão diferentes, os equívocos, os pensamentos divergentes, nossas fagulhas, nossas interpretações. Ouso dizer que seus olhos são cobertas confortáveis que sobre mim me acalentam e me acalmam, quero ser velado quando nos braços seus eu estiver repousando, em um sono leve e pausado. Se suas fores são os lírios brancos, ou os girassóis gigantes, as minhas são as gérberas. Se suas sardas são acompanhadas por seu cabelo ruivo; as minhas cicatrizes são companheiras do meu par de bochechas. Se o meu riso é acompanhado de covinhas, o seu choro é cúmplice do seu sorriso impróprio, mas perfeito. Quero descobrir como a minha vida completa a sua, como faz sentir a felicidade pulsar dentro de você, se suas veias sentem a energia do sentimento que adormecido, renasceu. E hoje eu termino escrevendo, e escutando antologia. E penso em ouvir você dizer: “Junto a você acredito que aumentei mais de três quilos, com teus tantos doces beijos repartidos e foi por você que aprendi a gostar de gatos (SAPOS)”. “Despregou do cimento os meus sapatos, para que escapássemos voando em um momento”.

Incompleta, como reticências.

Se eu não ouço ou não leio: Amor, como vocativo. Eu tolero. Mas a frieza dos seus olhos e a inconstância das suas palavras me ferem de uma maneira intolerável. Apenas imagino.
Acolho a idéia do afastamento, esqueço as represálias, a alegria futura, à vida dupla.
E eu simplesmente não sei amar. E quem sabe? Quem diz o que é certo ou errado. O que é bastante ou insuficiente? Quem julga os ideais de felicidade? Quem faz justiça perante aos fantasmas da ilusão, da paixão, do amor?
Eu reconheço que esse sentimento é bom e é único, me faz bem, me torna mais feliz. Não existe escalímetros, ampulhetas, ou unidades de medidas, apenas existe a essência do bem estar, do querer pertencer por gratuidade, por ficar junto. Por ser único em dois.
Não vamos tentar tirar os espinhos das flores, por que elas são belíssimas assim, tampouco posso aceitar que tirem a minha essência, que me coloquem em um cabresto, se é difícil compreender, aceitar ou enxergar o quanto eu sou feliz com você, e o quanto eu te amo. Seja também impossível enxergar o amor que você diz sentir por mim. Que tudo, que nada, que escrevo, que suspiro, que se torne essa carta inacabada, aliás, imperfeita.

Anocheciendo febrero

Ahora es una tarde bellísima de tres de febrero, escribo para ti para contarte como estoy y que me esta pasando.
Hoy fue un día distinto, mi hermana me llamo por la mañana diciéndome que no va más regresar al banco, que su contracto fue revocado. Y sabes, eso me preocupa mucho. Caminé hoy por las calles calientes con la calma de no tener nada que hacer después que volví del trabajo. Escuché canciones pero nada me hace parar de pensar.
Otra cosa que me lastima y duele en mi pecho es una conversa que tuve con mi pareja y hoy hace un mes que estoy, o estabas, aun no lo sé, con esa persona que ya hablé a ti en cartas anteriores.
Hasta en la hora de despedirnos, fue todo maravilloso. Caminamos por las calles en ese día que todo el mundo trabajas, pero nosotros tomábamos jugo, yo, de naranja con acerola y polvo de guaraná, mi pareja un jugo de limón bien helado. Fuímos en unas tiendas que venden libros, cd’s, discos, todos viejo. Platicamos mucho, así como me gusta. Compré en una tienda que venden cositas para casa, un adaptador de energía. Supe que el amor es tan distinto en una persona y en otra, creo que nadie puede conocer precisamente los sentimientos que no partan de su propio corazón, solamente tu puedes hacer justicia con sus sentimientos íntimos, nadie podes juzgarlos. Pero creo que hablo demasiado y no sé amar como las personas quieren. Creo que hoy no es un buen día para mí, quiero quedar en oscuro, escuchar canciones hasta quedar dormido. Necesito tanto de hablar con alguien que me entiendas como tu, por que solamente tu, va entender lo que me preocupa, mis miedos y mis preocupaciones.
Hago las personas sofrieren y eso me duelan tanto, lo que puedo ofrecer no es lo bastante y tampoco suficiente. Estoy tan confuso, tan triste, y ahora dejo que ella caen por mi cara, por mis cicatrices, dejo que ellas invaden mi ser por que pienso que necesito dejarlas pasearen.
Traigo en mis bolsillos dos dulces una con sabor de piña y la otra de fresa, iba regalar, pero no dio tiempo.
Sabes, ni sé como estoy escribiéndote, pero sé que si no haría no me aguantaría de tanta tristeza.
Estas anocheciendo, y la caída de la tarde es tan silenciosa desde aquí, por la ventana se ve un cielo azul muy claro, multicolores de naranja y gris, un amarillo bien flaco, que en el horizonte se va.
No sé que pensar, no se como viviré, aunque los días pase, no se mirar el futuro desde mi ventana, por ahora. Ayúdame a mirar la vida con otros ojos.

Noivado

Nessa manhã de quarta-feira, um dia cinza de ruas molhadas eu recebo notícias das mulheres da minha vida. Eu me emociono por que o sentimento que nos une é um sentimento que compartilha a felicidade, o contentamento pela alegria alheia.

Mari, assim como a Elis e a Marina você vai se casar e estou muito feliz com a notícia do noivado e ainda mais feliz por saber que esse é o último ano da graduação, e que nós passaremos juntos esse ano inteiro de 2010. Espero que esse ano seja inesquecível nas nossas vidas, desejo que Deus dê a você as melhores ferramentas e ensine a usá-las nas melhores formas possíveis para solucionar os problemas que irão vir, todos com objetivo de crescimento humano e maturidade. Gosto muito do seu jeito, da sua falação na sala de aula e das suas roupas combinantes, da sua bolsa gigante. Acredito que daqui uns anos seus filhinhos se apaixonarão pelos livros de histórias, assim como nós gostamos tanto. Imagino como será a sua filha com seus trejeitos e a sua sensibilidade. Se seu filho sair bem, talvez ele seja o melhor aluno da classe. Eu ainda me lembro do resumo colado da aula do Moretti, tudo no seu caderno, ou quando você copiou manualmente o capítulo inteiro só para não perder nada, nenhum pontinho na prova de consulta.

Desejo que você ame cada dia o seu amor, e que ele a faça feliz por completo, que nunca você sinta vontade de buscar algo que falta, mas que tenha iniciativa ou que a crie, para dizer em conversa conjunta que precisa de ajuda.

Mari, minha linda! Seja feliz. Por que eu acredito que nós somos as melhores criações de Deus, e ele nos criou só para o bem, afinal a alegria dos pais é ver que seus filhos são felizes. Deus nos quer felizes. E é assim que seremos. Um grande beijo pra você. Eu te amo, e agradeço a Deus por fazer com que nos conhecêssemos, assim como fez que criássemos essa amizade tão fraterna. Das cinco meninas e do menino. Como já havia dito em cartas anteriores, as flores do meu jardim.

Ps:. Acho que no casamento da Marina, pegar o buquê dela ajudou, ainda que a outra meliante tentou te derrubar, e você ficou quase sem ele.

Ah... me desculpa pela mensagem de SMS que mandei para você no Ano Novo, quase provoquei o fim da relação, mas foi só pra desejar muitas felicidades, como essa, em 2010. Valeu a pena.

Llueve

Hola Kitty!

Escribo a ti para que compartas conmigo ese distinto día de verano, dibujado en un cielo gris de una fecha de martes nublado. Creo que hoy el sol estas perezoso y el viento se pasa lento, así como yo, quedo raro y nostálgico.
Sé que estas de viaje, estas en Guadalajara, y estoy muy contento que estés con tus proyectos saliendo de la mejor forma posible y que estas feliz.
Escribo también, amiga mía, para que conozca lo que vivo hoy, siempre estamos conectados de una manera tan nuestra y tengo a ti para que conozca mis cosas particulares así como nosotros, unos cómplices desde que nos conocimos.
Hay unos meses yo conocí una persona que he pasado los días más increíbles que tuve, las mañanas se convertía en mensajes que yo enviaba, en los el mail que yo contestaba de pronto y de los raros momentos que compartimos solamente, como parejas. Los días esporádicos nos encontrábamos en las calles llenas de personas que no ayudaba a sentirme confortable. Eran personas distintas que me avergonzaba de expresar lo que sentía. Pero ya se fue, por solamente yo no tener coraje. ¿Te explico?
Una vez quedamos en una plaza principal, a frente de una bellísima iglesia, llovía agujas delgadas de una agua tibia y por adentro yo tenia muchas ganas de besar y abrazar, decir que estabas allá por completo, que me gustaría demasiado la compañía y el esfuerzo de tener ahí, un momento nuestro. Pero solamente quedé conversando, fuimos a una panadería y miré sus cabellos, un rubio claro medio despeinado, su rostro que sonreía con chistes y fijaba en tus labios el deseo de besar. Pero nada de eso la persona observaba, el contacto físico era más importante, pero yo no lograría hacerlo en aquello momento, por que necesitabas privacidad. No es por que no me gusta, es por que no tengo coraje, creo que me pasaría algo malo con los ojos de las personas mirándonos y haciendo justicia con sus sentencias preconcebidas.
Ah Kitty, que bueno compartir contigo, que sabes tanto de mí, que me conoces mas que yo, tú lo sabes como soy aunque estés lejos.
Creo que en esa carta, yo estoy muy egoísta, por que solamente hablaré de mí, aún espero tu carta, aquella que yo iba a recibir.
Dijeron a mí que escribo para recibir elogios de mis amigos, tu sabes que no es verdad, que escribo para transformar lo que siento en palabras y aliviarme. Me dolió mucho esa observación precipitada y indiferente.
Quisiera tanto que estuvieras aquí, para platicar contigo en un café, o para que tomemos jugos en esas tardes calientes de verano aquí en Brasil, creo que ahí estas frío y que eso te gusta demasiado, aunque tus deditos quedan casi muertos de tanto pasar con ese clima. He escuchado Reik, Sin Banderas, Roberto Carlos y una canción de Bruno e Marrone que la conoces. (... ”O sonho não acabou, vale a pena acreditar, Deus criou o amor e fez um dia eu te encontrar, queria tanto sentir, o seu abraço e dormir, mas o que eu vou fazer, se você não está aqui”).
He escuchando también una de Pepe Aguillar que se llama “Mi credo” y “Se Fue” de Laura Pausini, las dos canciones me gustan demasiado, para mí las letras son ideales.
Bueno, espero que estés bien, permanezco aquí esperando tu carta con las novedades de tu viaje por Guadalajara. Ya me voy a comer, aunque no tengo ánimos, ni hambre. Cuídate 1%. “Mis dedos fríos y me pelo que me golpean en tus recuerdos... mi dulce amiga estas tu, sentada aquí en mi alma en mis ojos en mi puerta dirigiendo mis motivos, mis victorias y mis guerras...”. ¿Acuérdate? 123.