Uma rotina redesenhada

Por aqui esfriou bastante, já não se encontra garotos com bermudas nem moças com vestidos e sinto esse frio que mais parece inverno que outono.
Estamos em junho e continuo acordando pelas manhãs, tomando banho quente e leite com chocolate. Troquei as músicas do mp3 por leituras rápidas de quinze a vinte minutos, ainda que os meus dedos estejam, nessas manhãs frias, desprotegidos dos bolsos, estou gostando da substituição.
Não tenho animo para escrever o trabalho de conclusão de curso, embora eu goste do tema, não encontro motivação. A faculdade, especialmente, esse semestre tem sido a mais tranqüila dos últimos anos. Tenho assistido há poucas aulas e já fechei em duas disciplinas.
Parece que o espírito da copa tem contagiado o meu comportamento. Já tenho planos de assistir os jogos e gostaria muito de comprar a camiseta amarela oficial do Brasil com o meu nome escrito atrás. Escuto exaustivamente a versão brasileira da música da copa com o Skank, porém me enche de alegria quando canto junto à versão em espanhol com David Bisbal. Revi meus sobrinhos nesse feriado, e eu já havia me esquecido como eles são divertidos, inteligentes e sapecas. Não é raro eu me deparar com perguntas inconvenientes, permitindo-me pensar se você estivesse por aqui seria diferente, se pudesse compartilhar comigo o meu tempo livre, faríamos pipoca, suco, e trocaríamos calor? É um exercício de imaginação. Ainda durmo com o filho, aquele sapo verde confortável, pareço bobo, senão uma criança com responsabilidades.
Estou em uma fase sem perspectivas. Em dezembro termino o estágio e já serei um graduado, terei a festa de formatura com as pessoas com que convivi por quatro anos e isso me parece tão divertido e assustador. Ainda que isso me provoque ansiedade, eu não tenho um plano b e não compartilho da idéia de ser um acomodado, apenas sou um preparado em curto prazo.
As aulas de inglês são ótimas, entretanto não me apetece esse idioma. Tenho dificuldade com o th e as frases não querem me acompanhar.
Faz tempo que não como pão de queijo e leite condensado. Ainda sou fã de trident verde, de pijama e orgulho e preconceito.
Fiz amizades fantásticas, conheci pessoas que compartilham de coisas em comum e algumas delas se simpatizam com o que eu escrevo.
Longe de casa, percebo como a minha vida mudou, mas continuo em uma nova rotina, redesenhada. O final de semana está começando e eu estou por aqui, vendo o passar, no meu quarto, no meu canto.

Como pétalas de magnólias

Ainda é outono por aqui e as manhãs são típicas, venta muito pelas ruas e pelo meu caminho eu percorro protegido com uma jaqueta azul que me aquece até eu chegar ao trabalho. As árvores, sempre em movimento, parecem dançar, passo por semáforos entre ruas largas e crianças em direção à escola, com suas mochilas, tudo em tamanho mínimo, é tão engraçado. Como de costume, eu escuto músicas, canto e sou feliz.
Envio músicas a você com o objetivo de fazê-las mensagens ocultas da minha ausência física. Uma maneira que encontrei para que consiga entender de como estou me saindo longe de você. As minhas letras expressam a minha impotência regrada, a minha vontade instalada nessas cartas rotineiras.
Por que sinto uma saudade exagerada, compartindo tristezas vigiadas nesses dias em que dividimos nosso período inocente.
Se os meus braços alcançassem os seus, de mãos dadas perceberia como são verdes as árvores daqui e como é frio se você não está prevenida.
Nenhum gesto escapa da sensibilidade dos meus olhos, passa por mim devagar. Quero que conheça o meu apoio nessa hora tão frágil em que você se sente, como um cristal, como flocos de neve, como pétalas de magnólias, como os meus olhos castanhos, solitário.
São vitórias que agora eu desejo a você, quero que descanse, queria te dar tranqüilidade, tocar a sua mão e levar você a esquina tomar um chocolate antes de ir para casa, para que se lembre de mim, agora escrevo.
Eu sei que o seu silêncio conta tantas histórias e que a pressa não acompanha o tempo, se você conseguisse sentir os meus beijos lentos no escuro do seu quarto, ou na sombra das suas pálpebras fechadas, talvez nos seus raros sonhos noturnos, ele pararia e eu promoveria a sua calmaria.
Ainda que você não escreva em português e o meu espanhol pareça tão precário eu sinto que as minhas palavras são nítidas, expressas, e que você acompanha os entendimentos da minha fragilidade. Gostaria de estar junto de você, quando as noites são largas e você a mede com esperança de que ela seja menor. Gostaria de abraçar você e dizer que vai dar tudo certo.

Quarto crescente

Maio chega ao fim com a sensação de que o tempo passou e eu não construí nada de útil, nada sólido. A festa do final de semana foi muito divertida, era aniversário da Bruna e com ela um monte de amigos e música alta, foi muito bom para romper com aquela abstinência existente. Fui pra casa no domingo de manhã, havia três semanas que não deitava na minha cama, escutava os meus cd’s, brincava com o cat’sbeer, abraçava a minha irmã e a minha mãe. Por lá caminhei naquelas ruas do interior, que é tão visível a calmaria de ruas sem movimento que até ouço os meus pensamentos.
Ontem era lua de quarto crescente, pronta para formar-se em cheia em vinte e sete de maio, uma notícia que pode apetecer qualquer noite de domingo.
Voltei no ônibus lendo e quando o sono me surpreendeu eu desliguei a luz e cochilei. Cheguei em casa por volta das nove da noite, tomei banho, daqueles que a vontade de ficar abaixo do chuveiro é irresistível, com uma neblina perfumada de cheiro de sabonete, shampoo e água quente. Vesti o meu pijama amarelo de listras brancas e já tracei aquele roteiro típico de noites de domingo. Ler, escrever e escutar músicas. Mas quando você me ligou eu resolvi passar o fim da noite em outro lugar.
Estou escutando Carla Bruni, e estou gostando tanto, descobri que você não conhecia Vivaldi e tampouco a famosa “As Quatro Estações” aquele trecho de música que tocou no filme ontem, era Primavera.
Quando as minhas mãos faziam círculos nas costas das suas, o seu calor era eminente e tudo parecia mais intenso quando eu fechava os meus olhos. Foi engraçado aquele lanchinho grudar na lancheira elétrica, entretanto estava saboroso. Achei interessante sua pergunta da festa de sábado e o seu sorrisinho singular.
Eu não entendi porque você pausou o filme e quando me virei para buscar o motivo, você me tocou com um abrupto beijo de uma velocidade desmedida. A retribuição foi instantânea, inconscientemente ansiava por aquilo e foi maravilhoso. Deslizei as minhas mãos sobre suas costas e removi o que bloqueava os meus lábios do seu corpo, abri os meus braços para que nele instalasse os seus caminhos. O vento que entrava pela porta da sacada equilibrava a nossa temperatura, senti as pressões do desejo e me comportei a favor da felicidade, porque sem aviso ela quis entrar. Sem rumo fixo eu preenchi você de carinhos, com o meu olhar eu espreitei a sua censura. E pela manhã eu acordei sentindo a sua ausência em meus braços, e já era segunda, deixei o edredom descansando no colchão da sala e parti para que tudo se tornasse lembranças. Por ora as resguardo caminhando pelas mesmas ruas dos dias úteis, na rotina, enfrentando a semana com a resistência de esquecer você.

Dia cinza

Você conservava a calma e parecia dormir sorrindo. O seu par de sobrancelhas curtas, irregulares, tão próximas e tão frágeis, prendia a atenção dos meus dedos que a alisavam, e dali, o seu rosto, mantinha traços de uma personificação de beleza imaculada, de sono sereno, de predicados levianos.
Descuido dos meus passos nessa manhã de domingo de maio, os chuviscos finos incomodam. Hoje por aqui amanheceu um dia frio e um cenário comum em escala de cinza. Os ônibus aos domingos de manhã são tão vazios, as pessoas caladas encolhidas em seus agasalhos de lã. Quando as minhas mãos estão frias e os meus pés anseiam um cobertor quente eu imagino mascando folhas de hortelã, acolhido em abraços carinhosos de respiração constante e lenta, de movimentos circulares nos meus cabelos desarrumados.
Quando eu sonhei, me virei na cama, ainda quente abaixo do edredom macio, vi em cima do criado mudo uma gérbera salmão de miolo marrom, esperando o meu sorriso. Fui surpreendido por seqüências de beijos cerrados, de toque leve e sorrido preparado. É curiosa como a proeza do silêncio em cada momento de intimidade é tão eficaz, sou um segredo que me desnudo ao instante que as suas retinas me interrogam e todo se termina. Suspiro no caos que em silencio eu vivo.
De lápis eu sublinho os rabiscos que são as nossas conversas censuradas, as que eu queria ter com você. Promovo o silêncio e oculto os meus infortúnios, os meus desejos. Talvez eu não caiba em mim e não alcanço as suas expectativas. Mas hoje, eu apenas queria o seu ombro branco, o seu braço envolto nos meus abraços, os seus batimentos cardíacos estimulando os meus, a sua circulação sanguínea competindo com a minha.
E antes que amanheça, antes que o final de semana acabe, quero compartilhar a chuva com você debaixo da sua sombrinha vermelha, caminhar na chuva, desistir dos ônibus, brincar de ser feliz em uma casa da cor do açafrão, de piso ardósia com cheiro de limpeza.
São dias assim, que o labirinto é sem saída e o dia não quer terminar, apenas por que eu não posso tocar você.

Cortinas fechadas

Era uma daquelas noites quentes e atípicas de outono; de ar parado, de céu estrelado e ruas desertas. Concertei as minhas frases e resolvi submeter apenas um discurso programado. Fui refém da delicadeza e da perspicácia dos beijos encontrados, das carícias desbravadoras e da sensação de frio que sinalizava um prazer instantâneo. Eu senti sobre as minhas costas uma leve brisa tépida e sobre a minha boca uma outra igualmente sapeca e saborosa, intensa e cheia de vontades. Decidi de pronto fechar os olhos para que o meu corpo resistisse o irresistível. Cedi por vontade própria, sorrindo e desejando você a cada movimentação das minhas mãos.
As horas voavam e eu não as enxergava, não as reconhecia, talvez seja por que o brilho das suas pupilas estavam refletidos nas minhas e a atenção era voltada para uma espécie de braços largos, de sorriso maroto, de carinhos cobiçados. E naquele momento eu não pediria nada mais, além do abraço e dos pares de beijos. Segundos antes de beijar você, eu alimentei os nossos beijos com sorrisos, e eles me fizeram tão bem.
E é tão irresistível, como água fresca no deserto. Das suas características, eu posso dizer daquelas peculiares brincadeiras infantis e aquela maneira de mudar a voz quando fala gesticulando imitando alguém, tudo muito admirável. Também posso dizer que a sua torta de banana é saborosa. Nada, além disso, me sinto responsável.
Quando o sol toca a sua janela entreaberta e o despertador faz o seu trabalho, eu aspiro deter o poder de fazer noite, para viver tudo outra vez, mas já é outro dia útil. Faz sol e há pessoas nas ruas, apressadas e cansadas.
Os dias por aqui viajam no tempo, o registro está com as pilhas fracas, como cortinas fechadas, isoladas. Às vezes ando ansioso demais, às vezes eu conto os passos que dou nas calçadas de paralelepípedo. Hoje aqui é monótono e lento. É inútil dizer, é óbvio, que é inverso quando estamos juntos. Dos seus cabelos castanhos, os meus dedos são tão íntimos, suspenso no ar, garanto que tremo quando as suas carícias são exatas e permanentes, você conhece meus pontos fracos e não disfarça em agir ali como um explorador, sou um escravo que não sabe viver sem eles.
Os minutos são livres e não vejo a hora de ver novamente, de praticar coisas distintas, ainda que me tenha dado apenas uma noite. Não reconheço a sua ansiedade e não sou dono dos seus pensamentos, a imprevisibilidade toma conta dos meus interesses, mas eu nem ligo. Eu disfarço e sorrio.
E por isso que meus dias são imprevisíveis e meu humor varia em uma escala não natural que eu me surpreendo com os meus atos, antes tão pensado, hoje algo nem tão pronunciado.