É cego!

Certa noite, eu tive o desprazer de conhecer o por que eu não namoraria mais. Foram citações, permeadas de asco que refletiam a minha decisão, uma solução.
É certo que não sei disfarçar o meu estado de espírito, quando eu estou triste, ou quando o quarto escuro é a minha melhor palavra-chave.
Recolhi, as suas injurias e as numerei, para ter a certeza que não tomei um julgamento precipitado.
Eu estou vendo você sofrer por mim e isso me inquieta, me machuca. Eu não sou o cara que faz você pensar que isso são pedrinhas e que você pode chutá-las. Que isso são temperamentos passageiros, e o importante é viver e saber que eu estou aqui, mesmo existindo momentos de carência excesssiva, ou tristeza momentânea, eu não estou bem, assim como você, como todos nós seres humanos.
Sinto-me julgado pelos meus defeitos, e a sua sentença é a minha falta de amor, apenas por que não sigo uma cartilha, aliás eu desconheço a formula correta?

Li:

"Vc não parece ser uma pessoa apaixonada por mim.
Alguém que assopra os meus beijos não parece gostar.
Alguém que fica falando de corpo.
Alguém que fica de cara fechada na balada.
Que fica de cara fechada no almoço".

Você não percebe que os meus olhos brilham quando eu falo no telefone com você e a minha voz se torna outra. Isso é invisível aos olhos. Vamos a um show sertanejo em maio? As meninas da faculdade vão. Ia ser um convite, porém, hoje você chegou repleto de maltrato mascarado, de ofensas efêmeras. Você venceu, eu digo. Sou culpado.

Vc me ama? Eu pergunto.
- Amo, muito. Você responde.
Acho que não, porque o amor é cego e você vê todas as minhas irregularidades. Eu concluo.

Obrigado!

É a segunda semana de março e o ano começa preguiçosamente, se assemelha as minhas mordidas que mimo seus lábios tão apetitosos. É madrugada de domingo que alicia uma segunda-feira repleta de rotinas domésticas, escolares e trabalhistas. Eu me perco escrevendo pra você, por que o sono se esqueceu de mim nessa noite. Se você percebesse a minha interferência, acredito que não adormeceria, eu vigio os seus pensamentos daqui da minha cama nessa noite quente que o meu sono tardou.
Eu desconheço a causa da minha ansiedade repentina e do meu desejo inesperado pra conseguir substituir sua ausência aqui nos meus braços; alio a vontade de sentir o seu carinho, com a memória do seu sorriso, que vejo através dos meus olhos estreitos, de lembranças pescadas em um mistério profundo de perspicácia estampada na felicidade do seu abraço. Guardo seus beijos nos bolsos do meu jeans, nos bolsos da minha camisa, os busco a cada vez que desejo você perto de mim. Embora eles não apresentam o mesmo vigor de uma fruta fresca, eles me satisfazem temporariamente.
É um silêncio aqui. Como se as estrelas em algum lugar olhassem para o chão e esperassem sempre a noite ir e o sol vir. E parece que o meu murmúrio tem capaciade própria, inconsciente eu digo: Vem! Abrace meu corpo morno e converse comigo. Quero as palavras doces que os meus ouvidos almejam escutá-las. Beije-me lentamente ao som de “More Than This”, enquanto eu afago seus cabelos em movimentos lentos, me faça sentir único, nesse momento tão celestial.
Se eu chorar, não me reprima, pode ser um sinal de felicidade que eu exponho com cuidado, olhe dentro dos meus olhos úmidos e repita que me ama.
O seu beijo vai me preenchendo lentamente, aquele vazio que eu sentia, eu não mais o conheço. Você me completa.
É difícil admitir que as brigas toscas são reflexos da maturidade em desenvolvimento e da longínqua fórmula perfeita de se viver. Ainda assim eu as pratico com cumplicidade, recebendo os seus puxões de orelha e fazendo bico.
Escrevo para você, nessa noite solitária, na qual fisicamente você não me abraça, porém já está dentro de mim, o desejo e a ansiedade de apertar você.
Agora já é tarde, vou dormir pensando em você, se você já o fez, eu imagino que eu estava presente no seu último pensamento. Desejando-me boa noite.
Sou tão feliz, por conhecer a felicidade e compartilhá-la com você. Obrigado Deus por me presentear, obrigado amor, por me amar.

Equívocos

Chove fraco e o telhado canta para eu dormir. Ainda que eu abandone a minha cama para escrever eu não desprezo à idéia de uma noite tranqüila. Espontaneamente me iludo com a imaginação, tendo ela o desejo de uma noite ao seu lado, uma noite acompanhada de abraços, visitadas por beijos e pelos seus cabelos úmidos típicos de pós banho.
Sinto vontade de dizer a você o discurso inflamado de um apaixonado valente, porém, a prudência me toma conta, e a cautela vira a razão, eu tenho medo dos seus pensamentos.
Acho que não sei lidar com competições, de saber quem demonstra mais ou menos, quem é o mais ou menos apaixonado, apesar de ser condicionado ao mundo capitalista, eu vivo no mundo das idéias lúdicas, das fantasias fabricadas, e do sentimentalismo fervoroso.
Reconheço que me enganei ao pensar que o amor não me tocaria mais, que o desespero da ausência iria me consumir. Ou ainda que eu acreditasse andar em uma estrada paralela sem curvas, sem trechos perpendiculares.
Eu não consegui observá-la. Eu não sabia, mas ela existia. É singela a minha maneira de trazer exposto os meus caprichos e o meu sentimentalismo, de uma maneira singular e particular eu expresso a minha atenção, o meu carinho quando eu escrevo para você entre parênteses e elevado ao quadrado, quando você escuta o meu tchau por telefone, as minhas pertinências das brigas toscas, o jeito que eu olho pra você, como observo devagar sua nuca adornada por suas correntes de prata.
Percebo que estou construindo os detalhes da minha vida dupla, não em um mundo paralelo, em um mundo conjunto. As músicas desse meu mundo, meu filhinho verde de barriga amarela, de olhos e sorriso largo. A vida com os amigos, e a rotinha preparada dia-a-dia. Ainda que eu desconheça o futuro, eu o espero e eu o almejo, com planos mirabolantes e realistas, eu ignoro a complexidade das nossas idéias tão diferentes, os equívocos, os pensamentos divergentes, nossas fagulhas, nossas interpretações. Ouso dizer que seus olhos são cobertas confortáveis que sobre mim me acalentam e me acalmam, quero ser velado quando nos braços seus eu estiver repousando, em um sono leve e pausado. Se suas fores são os lírios brancos, ou os girassóis gigantes, as minhas são as gérberas. Se suas sardas são acompanhadas por seu cabelo ruivo; as minhas cicatrizes são companheiras do meu par de bochechas. Se o meu riso é acompanhado de covinhas, o seu choro é cúmplice do seu sorriso impróprio, mas perfeito. Quero descobrir como a minha vida completa a sua, como faz sentir a felicidade pulsar dentro de você, se suas veias sentem a energia do sentimento que adormecido, renasceu. E hoje eu termino escrevendo, e escutando antologia. E penso em ouvir você dizer: “Junto a você acredito que aumentei mais de três quilos, com teus tantos doces beijos repartidos e foi por você que aprendi a gostar de gatos (SAPOS)”. “Despregou do cimento os meus sapatos, para que escapássemos voando em um momento”.

Incompleta, como reticências.

Se eu não ouço ou não leio: Amor, como vocativo. Eu tolero. Mas a frieza dos seus olhos e a inconstância das suas palavras me ferem de uma maneira intolerável. Apenas imagino.
Acolho a idéia do afastamento, esqueço as represálias, a alegria futura, à vida dupla.
E eu simplesmente não sei amar. E quem sabe? Quem diz o que é certo ou errado. O que é bastante ou insuficiente? Quem julga os ideais de felicidade? Quem faz justiça perante aos fantasmas da ilusão, da paixão, do amor?
Eu reconheço que esse sentimento é bom e é único, me faz bem, me torna mais feliz. Não existe escalímetros, ampulhetas, ou unidades de medidas, apenas existe a essência do bem estar, do querer pertencer por gratuidade, por ficar junto. Por ser único em dois.
Não vamos tentar tirar os espinhos das flores, por que elas são belíssimas assim, tampouco posso aceitar que tirem a minha essência, que me coloquem em um cabresto, se é difícil compreender, aceitar ou enxergar o quanto eu sou feliz com você, e o quanto eu te amo. Seja também impossível enxergar o amor que você diz sentir por mim. Que tudo, que nada, que escrevo, que suspiro, que se torne essa carta inacabada, aliás, imperfeita.

Anocheciendo febrero

Ahora es una tarde bellísima de tres de febrero, escribo para ti para contarte como estoy y que me esta pasando.
Hoy fue un día distinto, mi hermana me llamo por la mañana diciéndome que no va más regresar al banco, que su contracto fue revocado. Y sabes, eso me preocupa mucho. Caminé hoy por las calles calientes con la calma de no tener nada que hacer después que volví del trabajo. Escuché canciones pero nada me hace parar de pensar.
Otra cosa que me lastima y duele en mi pecho es una conversa que tuve con mi pareja y hoy hace un mes que estoy, o estabas, aun no lo sé, con esa persona que ya hablé a ti en cartas anteriores.
Hasta en la hora de despedirnos, fue todo maravilloso. Caminamos por las calles en ese día que todo el mundo trabajas, pero nosotros tomábamos jugo, yo, de naranja con acerola y polvo de guaraná, mi pareja un jugo de limón bien helado. Fuímos en unas tiendas que venden libros, cd’s, discos, todos viejo. Platicamos mucho, así como me gusta. Compré en una tienda que venden cositas para casa, un adaptador de energía. Supe que el amor es tan distinto en una persona y en otra, creo que nadie puede conocer precisamente los sentimientos que no partan de su propio corazón, solamente tu puedes hacer justicia con sus sentimientos íntimos, nadie podes juzgarlos. Pero creo que hablo demasiado y no sé amar como las personas quieren. Creo que hoy no es un buen día para mí, quiero quedar en oscuro, escuchar canciones hasta quedar dormido. Necesito tanto de hablar con alguien que me entiendas como tu, por que solamente tu, va entender lo que me preocupa, mis miedos y mis preocupaciones.
Hago las personas sofrieren y eso me duelan tanto, lo que puedo ofrecer no es lo bastante y tampoco suficiente. Estoy tan confuso, tan triste, y ahora dejo que ella caen por mi cara, por mis cicatrices, dejo que ellas invaden mi ser por que pienso que necesito dejarlas pasearen.
Traigo en mis bolsillos dos dulces una con sabor de piña y la otra de fresa, iba regalar, pero no dio tiempo.
Sabes, ni sé como estoy escribiéndote, pero sé que si no haría no me aguantaría de tanta tristeza.
Estas anocheciendo, y la caída de la tarde es tan silenciosa desde aquí, por la ventana se ve un cielo azul muy claro, multicolores de naranja y gris, un amarillo bien flaco, que en el horizonte se va.
No sé que pensar, no se como viviré, aunque los días pase, no se mirar el futuro desde mi ventana, por ahora. Ayúdame a mirar la vida con otros ojos.